爱情也是一门艺术

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爱要做什么才能像爱一样?很多时候我总是对爱情有想法,尤其是听到一些心爱的歌。但每次感情回来,说的都是寥寥数语,最后浓缩成普通的话语,转瞬即逝。想起来了,如果当时在纸上记不住,以后就忘了。就像爱情一样,也许只是一种成败的感觉。没有太多轰轰烈烈的过程,真爱只能是平凡的事,普通人的事。所以,能表达爱的只是普通的文字,无法用华丽的语言表达。但这却阻碍了我的写作和我的爱情。

至于女生,我很尊重她们,就像我尊重人的生命本身是高尚的一样。而且因为尊重,我特别讨厌人渣——包括人渣里的女人。比如以讨女人欢心为乐的花痴,日本鬼子,电影里恨得咬牙切齿的女间谍等等。总之,我唾弃和鄙视一切伤害人的圣洁和尊严的行为和人,伤害女性的都是不可饶恕的人渣。这是我天性中的暴力,表现在我的基因里,在我上学受教育之前就出现了。而我的恋爱活动就像一场革命活动,一切都在为尊严和神圣而战,但存在,开始,继续,甚至结束!

但现实中并不存在这种理想化的爱情。但在校园里,在电视里,在小说里,在传说中,浪漫深情又忠贞不渝的爱情一次次挑动我的斗志,让我在自己的幻想中肆意杀戮和幻想,然后迎来了高中时意想不到的失恋。

虽然我每天都幻想着一段爱情,但是恋爱中的另一个主角却总是不在,我和我的人生总是在沉默中度过。直到有一天,我再也藏不住了。十八岁的天空不是靠学习就能熏黑的。十八岁的天空应该有自己的样子!花很美,因为该开花了!这是一种比鲜花更神圣的生活,你不能错过!我疯了!直到现在,我还狂信!学习不是阻止老年人做他们正在做的事情的理由。人既然聪明,能想出很多方法,就不应该是阻止的理由。如果可以谈爱情,我不会耽误和她学习。相反,爱情的甜蜜和执着会让我在追求那个爱情的过程中学习更好,更有动力,更何况我喜欢的那个是学校的尖子生,我会努力学习,为了追到她。但是这样,我在这个现实中真的没有为自己赚到什么。那几年对我来说是最艰难最难忘的几年。除了痛苦,就是伤害,责难,攻击,讥讽。没有朋友,没有帮助。信仰的怀疑和未来的暗淡困扰着我,让我生活在极度的压抑中,一直保持着内心的稳定。但越是理性的思考,越是坚信这份感情在这个人的生命中很重要,越是放不下这份爱。更何况我的计划是做生意让她读书而不是毕业后再读书。她家不是很有钱,我看够了。我在图书馆里找到了我需要的一切。而且我坚信,无论什么时候,对人来说,一切都是最重要的,共同生活才是最重要的!那段时间,她真的成了我的生命。

但伴随我的只有阻碍的音乐。为了逃避那些人,也为了逃避那个麻烦。最坏的情况是,我请假回家,虽然我知道那只会浪费时间。我把自己锁在船舱里,花了两个月的时间给她录音。学校和家人已经让我的声音无法让她当面听到,我好想告诉她我的心,我的心一秒都不安。我告诉自己,这是噪音吗?这是我的鼓励,我的思考,这就是爱!顶住压力,让不相信的人和自以为悲观的人下地狱。我不会让别人的悲观情绪阻碍我不成功的成功。就算输了,我也会努力到底,把心里所有爱的感觉都释放出来,不留1.1滴!录音,直到两台录音机全部报废。当我从那个小屋出来时,我的头发已经因为极度沮丧而从黑色变成了红棕色。严重的厌食,吃了之后呕吐,让我骨瘦如柴。我和我妈继续以影响学习为由阻挠我和她的谈话。从头到尾,那个我深爱的女孩连话都没跟我说几句。她像个剑客一样被冷落,说话像个敌人。也许这辈子我真的不该属于她的爱情。

妈妈担心死了。有一天在家,我妈说,我带你去看心理医生。我说,我没事,剩下的没说。我不敢说,但是那些人会用什么悲观的言语和行动,会给我带来不便。另外,我不知道我要说什么。她不在这里。我说的已经随风而逝,再也不会来了。我为什么要说?而风真的会懂人心吗?

为了不让妈妈担心,我和妈妈一起去了心脏诊所检查。出来的时候医生跟我妈说,我不应该来这个地方,我应该去健身房,因为我很瘦。妈妈有点放心了。后来我偷闲,借了一辆摩托车给她送磁带。后来,大部分磁带都完好无损地归还了。我离开了心爱的班级,去了全校唯一的B班。随着磁带的归还,老师们发出了更严厉的谴责和警告。父亲大怒,一边睡觉一边踢我哭。这是我一生中第一次看到父亲哭。他痛苦地闭上眼睛,站不起来。也是我爸第一次打我。我为自己感到羞耻,也无法原谅自己让父母如此伤心,让我在接下来的几年里经常回忆,我真的不应该伤害父母。这个伤疤和愧疚让我在以后的职业生涯中成为了一个商业狂人。为了补偿父母的休学和他们给我的快乐和信任,我是最好的。出人头地,事业辉煌是最好的回报,但那张纸的遗憾可以大也可以小,做好也是幸福的资本。我不后悔因为那份爱而受伤,也不后悔到现在。随着时间的推移,我越来越觉得自己是个英雄。我顶住压力,让我的爱死在坚持,而不是屈服。我十八岁的时候活得像十八岁。

爱情可能没有现实平凡生活中想象的那么美好,如果你不知道珍惜谁。当爱情真的褪去成为回忆,最后当回忆不再被照顾,伤痕变成伤痕,起到警示作用,有勇气诉说那份爱。后悔是存在的,但情绪是转化的。后悔不再是冲动,也不是愿望,而是告诫自己如何成功的阶梯!认真还是认真,但能超越清晰的分析,删除感情的陷阱,朝着正确的方向认真起来,这也是成熟的表现和目的,痛苦的礼物。

这是我第一次难忘的爱情。从此我收起狗牙项链,摘下脚链,和少年放在一起,网文,锁在木盒里。成长可能只是一个积累痛苦的过程,成长只是一个理解痛苦的瞬间。有了这些理由,就足够结束一个人的理解了。从那以后,我再也没有被不喜欢我的女生诱惑过。就算我很喜欢她,如果她不喜欢我,我在她身上的地位也只是一个可有可无的一般朋友,更何况我会采取什么样的行动。并且养成了自己的一个习惯:如果是因为爱情,我请女生吃第一顿饭的时候,不会请大餐,很快就会跟她谈爱情。不在乎又满心欢喜的女生,以后就是我的客人了。爱你的人会原谅你,即使你犯了最大的错误。不爱你的人,即使你皱眉,也有理由离开你。如果爱是这样,既然爱是这样,那么在泥泞的世界里,真情实感不易。你应该珍惜你喜欢的,但你不喜欢你喜欢的。她只有擦肩而过的命运,不必深究。爱情就是缘分。如果能谈的来,早聚早散,有人甜言蜜语。说不出来就早散了。爱情也是一门艺术,但在很多人眼里可能比感觉好。既然没有相应的高水平观众,为什么要浪费和展示高水平的艺人,结果伤害了分离?况且幸福的定义是丰富多彩的,所以一个人要照顾好爱自己的人并不容易。不真正爱自己的人怎么会有闲暇?更何况,为你想一辈子才是爱情的真谛。这么珍贵的东西怎么会被不珍惜的人浪费掉?