你真的离我很远

我的朋友，我们已经认识三十年了。太久了，我对你了解有多深？我怀疑自己，完全不了解你。你对我了解多少？我怀疑你，根本不了解我。

岁月，长流。我们在一起三十年还是三个月？现在，我不奢求什么，我只想一个人生活。因为回忆，它一颗一颗的跳动着我的心，很痛。因为记忆，曾经多么美好，现在，心越来越痛，越来越痛。

因为误会，变得依恋；因为你的慷慨，我和你是姐妹；因为互相欣赏，曾经是心照不宣的。

记得你住的房子，红砖绿瓦，古风。走进你的大厅，不大，靠近墙，有一架钢琴，上面整齐地盖着白布。你轻轻拉开白布放好，乌黑闪亮的琴身从我眼前一闪而过；黑白键，在你修长的手指下轻盈优雅地飞舞。难忘，你弹琴专注；难忘，你陶醉在弹钢琴中；难忘，你弹钢琴的美好形象。

五年，像一架长长的梯子，达不到完美的天堂。你渐渐走进了我的生活，你的眼睛，像一只DIA，闪亮，黑色的眼睛，掠过一丝淡淡的微笑。你的眉毛细长而深邃，薄薄的嘴唇微微上扬，让人觉得你想唱一首好歌。我总是陶醉于你的善良。

五层楼的楼梯似乎响起了我们追逐的笑声；在白色的跑道上，似乎留下了我们天真幼稚的歌声；在空荡荡的操场上，就像一部电影重现了我们牵手、相视而笑、做练习的画面。每一个心照不宣的动作都让对方感到舒服和惬意。

在过去的五年里，我们的友谊一直很深，仿佛有一种联系把我们紧密地联系在一起。微笑和快乐的事情总是时有发生。因为你的脖子比别人长，同学都叫你“长颈鹿”。下课后，总是我们难得的玩耍时间。你慢慢走出教室，准备呼吸新鲜空气。我悄悄走到你身后，轻轻喊了一声“长颈鹿”。你反应太快了，好像被捅了一刀。你的肌肉里充满了尴尬和微笑，我反应不过来。你差点掐死我的脖子。我挣脱了，跑上楼。你一直闭着眼睛。我边跑边傻笑，你笑得更厉害了

五年来，你对我照顾得很好。朋友抛弃我的时候，你悄悄的来找我，用你善良的笑脸融化了我冰冷的心。用你纤细的手握住我的手，温暖我悲伤的心；用你适时的问候，一点一点赶走我的孤独。

五年，春游四年。每次你主动牵着我的手笑着对我说:“今年我们去春游吧？”这个问题我问了四遍。每次都是你主动，因为我从小就是一个孤立的人。小学的时候，没有春游。我习惯了孤独，难过，永远孤独。春游，春光明媚，鲜花盛开，是爬山的好时机。你叫我早点摆好位置，带着行李早点出发。

很快，你就有了初恋。他很帅，阳光。难怪你会这么激动。他尽一切可能照顾好你。他看你的眼神充满了柔情。他愿意给你很多钱。他甚至把当时去莲花山的水彩画给了你。他带着你走遍了千山万水；情人节那天，他给了你珍贵的巧克力。你咬了一口，我咬了一口，让人觉得甜甜的。你送了他一张红色的心形卡片，但是你送我的远没有他的漂亮。

高中的初恋大多是注定要死的。分手那晚，我在你身边。你哭了，很难过，很难过。我觉得一定很痛苦。一段美好的感情突然破裂。怎么能不痛？我安慰你，你却说:“你不懂。”

现在，我想告诉你，“你不了解我。”高三，因为对人际关系和人生价值的悲观挫折，以及学习的压力，告别了和你同甘共苦的五年。我出院的时候，你带着很多同学的祝福来到我家，祝我身体健康，早日复课。

随着时间的推移，事情发生了变化。许多友谊随着时间的推移而消失。很多回忆越来越深，呈现出一种朦胧的美，一种我们没有珍惜的痛苦，一种对过去朋友的遗憾。这种痛，这种伤，不是短时间内能轻易痊愈的。当你真的一无所有，失去了友情，失去了健康，失去了学习，工作的好时光，失去了喜欢的人，你会越来越想念，越来越痛苦，越来越受伤。一旦你在网上看到他们幸福的照片，你的心会很痛很痛。为什么照片里没有你自己？痛苦为什么快乐的人不是自己；痛苦，为什么我不能回到从前的美好。

有一次参加地铁面试，首先要在网上填写信息。有一个问题是这样的:举一个你以前管理经验的例子。我答不上来，就给你打电话，我给了好几个答案，你都说没有。最后你不耐烦了，冲我吼:你自己想想。我曾经那么喜欢你，你从来没有对我发过脾气，但是你却这样对我。我的心在颤抖，我的哭声在喉咙里，我的眼泪在眼眶里打转，我尽力忍住自己的情绪。在我放下电话的那一刻，我的委屈和悲伤爆发的无休止。我关上门，为了不让父亲在大厅听到我，我掩面痛哭。那是一种怎样的悲伤？为什么不是我的错，却要忍受这样的待遇，更何况是闺蜜的待遇？

你是我网上唯一特别关注的人。每天早上打开QQ空间，第一眼看到的就是你的生活照片和日志。看着你的结婚照，你的笑容依旧和以前一样灿烂。你老公没有你初恋那么帅，但是很真诚，很老实。我看到了你真正的幸福。而你的初恋已经搬到美国了。有了可爱的老婆孩子，你们成了无话不谈的朋友。看到你写的几万字关于我儿子的果实的生产过程，我体会到了做母亲的艰难和幸福。我很高兴看到水果一点一点地生长。我记得第一次见到曹保果。出生不久。春节期间，你来我家拜年，不到两分钟就走了。我只是匆匆看了一眼曹保果。多可爱的宝宝啊。我第二次见到曹保果时，他四岁，你带他来我家看我。啊，曹保果长大了，聪明伶俐，会唱《我是小苹果》，会背以前没听过的唐诗。曹保果有点害羞，她妈妈给了曹保果进口巧克力，曹保果会说谢谢。我没办法。我吻了果果。当我看到你和你女朋友的亲密照片时，我的心好痛。为什么你的日记里很少提到我？为什么我不是你最好的朋友？为什么朋友吃饭的时候，你最好的朋友可以毫无顾忌的把手机放在你手机上？我希望我能离你这么近。

十五年，应该是很长的一段时间。我的友谊，在那五年里，曾经开花结果，却没有结果。现在，那些日子都过去了。你不再是以前那个幼稚的你，我也不再是以前那个纯洁的我。我们都有自己的生活和境遇。你活得越来越有品味，而我却注定永远活在过去的阴影里。我的悲伤无以复加，情绪经常失控。我问上帝，我问，除了我妈，我还有什么？我问自己，我有过你吗？我有过我们的友谊吗？这一次，你真的离我很远。

我妈对我说:“我的孩子，我小的时候，同学很多，但是每个人都有自己的生活。我最好的同学，现在生活在农村，我好想他们！但是，他们生活有困难，不能来看我。我也有困难，不能去看。我中年工作的时候，帮助过很多人，但是很少有人回报我。我老了，真正想到我的人也就那么几个。所以，不要怪你的朋友，不要怪他们离开你，不要怪他们忘记你，不要羡慕他们幸福的生活。人有自己的生活，过自己的生活，祝福你的朋友，你会更幸福。”

是的，这一次，你真的离我很远，但我会在远方永远祝福你，我的朋友。