舌头的悲哀

 随着近年来“精神快餐店”一家家如雨后春笋般地隆重开业，一 向“安居乐业”的舌头终于禁不住诱惑，在“快活林”店“开张大 吉”这墨迹未干的横幅下探头探脑一番后，惴惴推开了那扇装演新潮 而又神秘感十足的迎宾大门。

“晴!我咋像刘姥姥进了大观园似的。这里头啥都有呢—”只 见那古今中外文化大菜、小炒无所不有，琳琅满目，“秀色可餐”，直 看得舌头“涎涛”几欲一泻千里。“咦?这不是我过去常品味的《拿 破仑传》吗?怎么这店还是挂新幌卖陈菜呢?”舌头再定神细瞧菜单，不由得又惊又喜，暗暗称妙:看来这回口福不浅!原来上书:此乃本 店拿手看店之绝菜—活剥油炸醋溜拿破仑，其“添油加醋”之绝活 堪称空前绝后，“前无古人，后无来者”。品尝此快餐后包你爽呼: “此菜只应天上有，人间能得几回尝!”舌头迫不及待地点上此菜，又 顺着陈列窗慢慢挪移着，审视着，心动着。突然，又一横幅跃人眼帘: 凌迟清蒸梁祝—本店另一镇店宝菜，食之余味可绕舌三月不绝…… 真有这么绝?不由舌头不信，陈列窗内彩灯闪烁，“样菜”是那样的 真切诱人!直看得舌头如醉如痴，垂涎泊泊。舌头强咽半晌，终于按 捺不住，决定亲自到厨房催他点的几盘经典快餐。

不见则已，一见惊舌!推开虚掩的房门，气氛竟与餐厅截然不同: 四周黑漆漆的，伸手不见五指，阴风爬咫，冷气袭人。只听得一声声 撕心裂肺的哀号惨叫。舌头不禁头皮发麻，壮着胆儿颤声问:“有人 吗?我点的菜呢?”“慌什么!没见老子正忙着么?”一个粗重沙哑的 声音吼得舌头找不着北。舌头循声望去，不觉腿脚麻软，身子撑不住 似要栽倒。只见蓝幽的灯光下，一排戴着“文化快餐大师”字样的帽 子的满脸横肉的人，正将好端端四肢俱全的历史人物剥皮、截肢、挖 心、剖肚，其残忍程度直酷似当年的南京大屠杀。“唉!大师猛于虎 也。为了多捞几张钞票，迎合少数味觉尽丧者的要求，由着他们把历 史搞得‘油头粉面’，文化名人不是断胳膊少腿，就是被重度毁容， 面目全非。是可忍孰不可忍也……”

舌头愤愤然地还未想得停当，忽听“扑通”一声，一人跪倒脚 边，凄厉地呼天喊地，声泪俱下:“先生，您舌下留人，放我一马吧! Help me!My God!(上帝啊!救救我吧!)”还没等舌头回过神来，只 见两个围着满是血迹、油污的围裙的“大师”冲了上来，揪住那人就 往“脱胎换骨炉”边拖。一声痛不欲生的惨叫后，用火钳拉出来的竟 是遍体鳞伤但已能飞檐走壁会诸般变化的拿破仑。在一旁欣赏自己的 杰作的“大师”突然狡黯一笑，竟将卿卿我我的梁祝投到了那“淆乱 乾坤锅”里加以“润色”清蒸，而后又将二人与拿破仑同置一“宇宙 锅”内，让他们进行超时空、跨国界大决斗。三人上蹿下跳，一个用 “大海无量”，一个用“吸星大法”，腥风咫胜，油雨阵阵。只听得 “轰”的一声巨响，原来三人各使看家本领，奋起神威，震翻了“宇 宙锅”。滚开的油水淌了一地，三位正厮杀得难解难分……