可以不忧伤吗

独舞笪青春和爱是个永恒的话题。我琢磨着，一直在相信，人世间很美好是因为有爱的存在，它可以把无形化有形，把有形化无形。但是不是所有的所有都会像风筝那样随着时间而消逝，就如我们曾经饱满的羽翼……天空是蔚蓝的，被思念刮伤的云朵，大片大片地消沉。屋檐下被鸟儿遗失的家园也不再有欢声和笑语，墙壁不是平滑如洗，是饱经的沧桑，被时间吞噬的青苔也只莞尔一笑。在不经意间，我看到的窗外，似乎只剩这些。 我是个喜欢凝望天空的孩子，可这里找不到我想要的那种天空。我希望的是一个无边无际的地方，抬头就能有蓝色抚着你的目光，而且那里要干净，干净的天空，干净的心灵。我愿意一个人背着画板走下去，用水彩去装饰着那里，怀想属于我的时光。往往事与愿违，这里连一丝干净也没有，偶尔看到青青的小草对你点头，过段时间再去看它，也许它已经被汽车的尾气沾染。这就是城市，连青青小草都不愿意放过的城市。经常性的我是一个人在这个城市漫步，说漫步还不如直接说是游荡，看着这里的红灯绿灯，看着这里的人们，我想自己才是自己的天使，能把表情刻画得很真实，先不去说是否戴着面具，就当是一种自我安慰，这样也好。 在这个城市里，没有太高太高的楼房，没有很美很美的露天广场，小说里的主角们也不会属于这里，这就是生我养我的这个城市，喧嚣起来能让我心烦意乱，安静起来能让我们真实地存在。那种曾经驻扎在心中的伤痛已经没有了，这才是我想要的地方。游荡过后我想休息，我的床很小很小，随着我身高的增长它也有点不太合适了。我觉得我是属于大床的，能让我找到安全感的大床。小时侯睡觉总是能睡到床底下，当时的活跃性到现在依然保持着。我希望长大后我能拥有一张属于我自己的大床，眼前要有很大很大的落地窗，窗外不再是楼房，不再是喧嚣，我要的是大海和天空。我想我是一个能随遇而安的人，在某年某月的一天，能在我描述的地方安静地过我的生活。现在的学习和生活把我们压抑着，呼吸都透露出困难和伤悲，在学校里，那条青石板路的两旁种满了香樟树，我喜欢背着很重很重的书包来回地走着，希望就这样，一直走下去……木木说，我们每一个人都是假面天使，从天堂里来，不久就要回到那里去了。 我嘲笑她的伤感，说实话我是一个不喜欢伤感的人，但是和我接触过的人都会说我过分地忧伤，我只是笑了笑，兴许就是戴着面具的那种吧！我喜欢安静，我认为安静和忧伤应该是两种不同的事儿吧，但为什么别人老是混为一谈呢？无奈的时候我更喜欢笑一笑，用180° 的微笑。木木说我笑起来更美，我更是大笑了，说我美她是第一个人。木木搂着我的肩膀说：“我们学校转来了一个很冷很冷的女孩子，仿佛没有夹杂着任何记忆。”后来才知道她叫芯，我也不知道怎么就和芯熟识起来了。芯告诉我，她是在用草一般的葱郁覆盖她的心，包括她的伤痛。这一切都是能看出来的。包括她的冷。 我笑她，你的伪装不是那么成功哦！她也只是笑了一笑，我想我们俩是同种人吧！实在的，她不是一个很冰冷的女生，甚至可以说她的性格也有火般的热情，她不忍心去碾死蚂蚁，一只都不允许。 我的幸福是伤心。她告诉我。这句话我不了解，也不想去打破她最宁静的憧憬，她的未来是很美好的，她的钢琴，她的文采，她的绘画才能都是我们所不及的。几次去她学校找她，总能在琴房里听到她的琴声，这是一种怎样的音符呢？那么灼人，宛若洒落的樱花，这里面是有幸福的。 那一次，我和木木去了她家。她的家真的很阔气，一个女人坐在沙发上，照着一面化妆镜，不时地弄着自己的装饰。见我们来了，连忙热情地招呼我们。她很美，是年轻妖娆的美，但怎么看都不像是芯的妈妈，芯在看她时眼里没有安慰没有幸福。木木说：“你妈妈好漂亮啊。”芯停住了上楼的脚步，紧接着愤恨地瞟了我们一眼：“她不是我妈妈，我妈妈早死了。”我和木木一愣，她从来没有在我们面前说过她的家庭，我们开始后悔挑起她伤心的记忆。芯告诉我们，在她爸爸和这个女人结婚的时候，她妈妈就消失得无影无踪，一直，她就认为叫了十年的妈妈死了。我终于知晓，冷冷的芯全部的忧伤都来自这个家庭。我想到了木木，那个生下就不知道父母是谁的木木。 我们，顿时，哭了。 突如其来…… 原来，自己，只是个孩子，是那么多愁善感，我开始思考自己一直寻求的美好。谁是谁的美好？我一直在搜索的美好呵，你终究是随着风筝，把我们迷失在那个境界，不夹杂着任何姿态。 再后来，芯走了，毫无准备地离开了我们，就像开始毫无准备地到来一样。我们终究被时间相隔了！心里只能默默地祝福她了，希望有一天我们能在一个地方相遇，她能熟悉地抚住我的肩膀，对我笑一笑。送给我们的青春一个省略号，让幸福降临，我们互相诠释着美好，我们的心思，多情似水。现实有现实的空间/梦想并不容易实现/醒来的时候才发现/自己一直在幸福的身边。